司马爱嘉嘉 2024-11-24 21:57
经典短篇笑话100则
[size=12px]经典短篇笑话100则[/size]
[size=12px]1、坐我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”[/size]
[size=12px] 女孩羞涩的低着头。[/size]
[size=12px] 这时老师指着那个男生说:“你上黑板来把这道题做一下。”[/size]
[size=12px]2、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说,你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀:知道啦!我们又不瞎![/size]
[size=12px]3、今天上生物课,老师问“大家知道不知道,人体缺铁会怎样?”[/size]
[size=12px] “贫血。”[/size]
[size=12px] 老师很高兴:“看来大家都有提前预习,那么为什么会贫血呢?”[/size]
[size=12px] 缺铁。”[/size]
[size=12px]4、昨天和老公去逛街,看到一款眼镜挺好看的,就跟老公说:“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句:“要遮丑买个头盔啊。”[/size]
[size=12px]5、上学那会比较爱美,上课没事就拿镜子出来照照,直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说:“动物世界有那么好看吗?你每天重播那么多遍不烦么?”[/size]
[size=12px] 我......[/size]
[size=12px]6、班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了,他问我你昨晚干什么了?[/size]
[size=12px] 我说在宿舍睡觉了。[/size]
[size=12px] 他来了句:你骗狗呢?[/size]
[size=12px] 我只好默默的低下头,答了声:‘嗯’。[/size]
[size=12px]7、儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们! 结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长![/size]
[size=12px]8、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸[/size]
[size=12px]9、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。[/size]
[size=12px]10、老婆是个女汉子,有一天下班风风火火回到家进门就大喊:“老公我回来了,今天公交车上遇到小偷,从我身边一过我就发现我手机没了,哈哈!于是我下了公交我追他两站啊,逮住之后一顿打,但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚,小偷哭着求我说,大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道:“老婆,你今天没带手机啊,这诺基亚不在茶几上吗 ……[/size]
[size=12px]11、儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”[/size]
[size=12px] 妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。孩子他爸,我说得对吗?”[/size]
[size=12px] 爸爸:“对,对,对。”[/size]
[size=12px]12、小明看到王叔叔从前面走过来,就赶紧上前跟他打招呼:“王叔叔,你怎么还在这里啊?[/size]
[size=12px] 王叔叔:“怎么了,小明,有事吗?”[/size]
[size=12px] “王阿姨在波心花园都等你老半天了,我刚才看见她,她让我看到你的时候跟你说一声,让你赶紧过去。”[/size]
[size=12px] “不会吧,中午的时候还给我打电话呢!”[/size]
[size=12px] 小明:“真的,骗你是小狗。”[/size]
[size=12px] 王叔叔:“好,小明,谢谢你啊!”[/size]
[size=12px] 这时,只见小明在小声嘀咕着:“不骗你才是小狗呢!”[/size]
[size=12px]13、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏,女友正好路过救下他,这几个家伙竟要猥琐女友,女友吓得大叫:“非礼,非礼啦!”[/size]
[size=12px] 这时旁边冲过好多人来,吓跑了这几个流氓,鹏鹏兴奋的告诉女友,非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊,下次我也叫“非礼”。[/size]
[size=12px]14、妈妈给儿子讲故事:“有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。”[/size]
[size=12px] 孩子打断了妈妈的话,问道:“你说的是新闻联播那俩播音吧!”[/size]
[size=12px]15、约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是我在外面捡的!”[/size]
[size=12px] 母亲不相信,问:“果真是捡来的吗?”[/size]
[size=12px] “是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”[/size]
[size=12px]16、权力的确能改变一个人。我妈以前特好,抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了,整个人也变了。[/size]
[size=12px] 刚吃完晚饭就把碗一推,让我拿外套站她身后给披上,走到门口才缓缓侧着头对我说:你跪安吧,母后去领舞了。[/size]
[size=12px]17、女儿:妈,我给你买个吸尘器吧,就不用你弯腰扫地了。[/size]
[size=12px] 老妈:不要,浪费钱。[/size]
[size=12px] 女儿:那我给你买个洗碗机啊,能省不少事呢。[/size]
[size=12px] 老妈:不要,浪费钱。[/size]
[size=12px] 女儿:那你想要什么啊?[/size]
[size=12px] 老妈:什么都不要,这些活你爸都能干。[/size]
[size=12px]18、家里台灯坏了,爷爷修了一下午愣是没修好,奶奶说:“要不你先吃饭,我看看修啥样了。”[/size]
[size=12px] 一会我奶奶满脸黑线的出来了,说是灯泡坏了。[/size]
[size=12px] 妈妈换了个灯泡,仍然没有亮,爸爸跑到物业,原来停电了。[/size]
[size=12px]19、“爸爸?妈妈?我是怎么来的啊?”小明睁大了茫然的眼睛问。[/size]
[size=12px] 爸爸咳了一声,说:“你个兔崽子你不记得了?昨个你和你媳妇吵架,出去喝个烂醉,自己晃晃悠悠的就回到这来了啊!”[/size]
[size=12px]20、一哥们酷爱玩电脑,他妈妈看他那不求上进的样,于是在一旁教育许久,哥们一声不吭地盯着电脑,突然他看到自己制作的`视频被转载过万,激动万分地对他妈说:“妈,别说了,我要火了!”[/size]
[size=12px] 他妈一个巴掌抡过去:“反了你了。”[/size]
[size=12px]21、一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”[/size]
[size=12px]22、数学期末考试成绩单发下来之后,小A问小B:“你得了多少分?”[/size]
[size=12px] B说:“唉,25分。”[/size]
[size=12px] 小A说:“你可真不幸,回家肯定要挨打了吧?”[/size]
[size=12px] 小B说:“你得了多少分?”[/size]
[size=12px] 小A说:“10分。”[/size]
[size=12px] 小B说:“噢,原来你比我更不幸。”[/size]
[size=12px] 小A摇摇头说:“不,我比你幸运,我想得70分,就在‘1’上加一横,想得100分,就在‘0’后加个0,而你却不能。”[/size]
[size=12px]23、老爸说:“你们现在的答题卡怎么像彩票一样?”[/size]
[size=12px] 儿子答:“其实性质差不多。”[/size]
[size=12px]24、老师拿着卷子,问一个学生:“这道几何题你没有证明,怎么得出这个角是直角的呢?”[/size]
[size=12px] 学生:“我用量角器量过了。”[/size]
[size=12px]25、山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。[/size]
[size=12px] 铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”[/size]
[size=12px] 佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀! ”[/size]
[size=12px]26、那时我还小,会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。[/size]
[size=12px] 他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。[/size]
[size=12px] 他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。[/size]
[size=12px]27、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”[/size]
[size=12px] 今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”[/size]
[size=12px] 我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。[/size]
[size=12px] 我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫柔荑。”[/size]
[size=12px]28、男孩向他母亲哭诉:“我们班上所有同学都嘲笑我头大,说我是大头鬼。”[/size]
[size=12px] 母亲安慰他:“不要听他们胡说,你的头其实很好看。好了,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。”[/size]
[size=12px] 男孩:“购物袋在哪里?”[/size]
[size=12px] 母亲:“要什么购物袋,就用你的帽子好了。”[/size]
[size=12px]29、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。[/size]
[size=12px] 最后,一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生,你太太生了一个女孩。”[/size]
[size=12px] “太好了! ”[/size]
[size=12px] “您喜欢女孩?”[/size]
[size=12px] “是的!这祥,她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”[/size]
[size=12px]30、男:哎,想不想谈恋爱啊?[/size]
[size=12px] 女:不想。[/size]
[size=12px] 男:你心理有毛病,书上说这叫:爱无能。[/size]
[size=12px] 女:你才有毛病呢![/size]
[size=12px] 男:是真的!看在朋友一场的份上,我想牺牲自己拯救你一把。[/size]
[size=12px] 女:想啊![/size]
[size=12px] 男:我也有点想,咱们凑合一下吧![/size]
[size=12px]31、小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电 话到人事部门找他:“小王在么?”[/size]
[size=12px] 接电话同事说:“小王已不在人事了。”[/size]
[size=12px] 小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”[/size]
[size=12px] “ 没关系,你可以去下面找他 "[/size]
[size=12px]32、大伟在宠物店买了一条蛇。[/size]
[size=12px] 我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”[/size]
[size=12px] 大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”[/size]
[size=12px] 我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”[/size]
[size=12px]33、大伟在家里玩游戏。[/size]
[size=12px] 忽然,有敲门声,是隔壁妹子,她说:我在做糖醋鲤鱼,糖不够,跟你借一点。[/size]
[size=12px] 大伟说没问题,拿去呗![/size]
[size=12px] 过了一会,妹子又来,说:我在做宫爆鸡丁,油不够,跟你借一点。[/size]
[size=12px] 大伟很大方,整桶都拿去呗。[/size]
[size=12px] 又没多久,妹子又来了,说:我要吃饭了,家里人不够,能不能跟你借个人?[/size]
[size=12px] 大伟顿时紧张起来,二话不说,拿起电话就拨打110,带着哭腔说:喂,警察吗?我这里有人想要吃人肉![/size]
[size=12px]34、有个财主,无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年,财主和他家的长工,各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。[/size]
[size=12px] 孩子生下第三天,财主问长工:“你那个穷小子取什么名字?”[/size]
[size=12px] 长工信口说:“我们穷人不讲究个啥,取名叫屁股。”[/size]
[size=12px] 财主一听,正合心意,哈哈大笑说:“好!好!太好了!我的宝贝儿就叫脸。”[/size]
[size=12px] 屁股和脸长到五岁。一天,脸突然得急病死了。财主垂头丧气,长嘘短叹:“我的脸还不如穷鬼的屁股命长!”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳,越长越逗人喜爱,眉头一皱,计上心来。[/size]
[size=12px] 一天,财主请长工吃酒饭。酒兴正浓,财主说:“我五十岁的人了,好不容易有个脸,谁知命不好,你看咋办?你还年轻,请帮个忙,把你的屁股当我的脸,往后不亏待你。”[/size]
[size=12px] 长工说:“我的屁股当你的脸高攀不上,我就这么一个屁股,要是当你的脸,我没有屁股咋办?”[/size]
[size=12px] 财主见来软的不行,便来硬的说:“端我的碗,服我的管,不要有福不晓得享,你的屁股当我的脸,就这样定了。”[/size]
[size=12px]35、男女相亲,女人很直接[/size]
[size=12px] 女:“你懂政治吗?”[/size]
[size=12px] 我:“不太懂”[/size]
[size=12px] 女:“懂兵法吗?”[/size]
[size=12px] 我:“不懂!”[/size]
[size=12px] 女:“打篮球一个能打五个吗?”[/size]
[size=12px] 我:“不能!”[/size]
[size=12px] 女:“能单手俯卧撑吗?”[/size]
[size=12px] 我:“不能!”[/size]
[size=12px] 女:“想要我和你交往,以上必须全会!拜拜”[/size]
[size=12px] 我:“世界上哪有这么厉害的男人”[/size]
[size=12px] 女:“有,金元帅”[/size]
[size=12px]36、还有几个月就考研了,昨天我去图书馆上自习,旁边是个漂亮的妹子,于是跟她搭讪[/size]
[size=12px] 我:“美女,我是哈尔滨的,你也是东北人吧?”[/size]
[size=12px] 美女:“人家是南方人。”[/size]
[size=12px] 我:“刚才我听你口音咋像东北的呢?”[/size]
[size=12px] 女:“咋地!跟老娘顶嘴啊,就你这样的还想跟我处对象,你是不是虎,信不信我削你!”[/size]
[size=12px] 我:“......”[/size]
[size=12px]37、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史:“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰,岳校长主张基础不牢地动山摇,先学基础知识后做题,被称为气宗。[/size]
[size=12px] 蔡校长主张,不学基础直接题海战术,被称为剑宗。[/size]
[size=12px] 气宗见效慢,剑见效慢,高一时,剑宗成绩比气宗好的多,高二时,剑宗气宗成绩相当,高三时,气宗成绩远好于剑宗,一次高考,剑宗考砸了,从此,华山中学就剩下气宗了!”[/size]
[size=12px]38、七个关系亲密的`小伙子,要拜把兄弟,按年龄小明排行老四,[/size]
[size=12px] 小明:“老大,我不要当老四,不好听!”[/size]
[size=12px] 老大:“哈哈……兄弟,想不到你这么迷信,你是不是认为,四和死音相同?”[/size]
[size=12px] 小明:“这不是主要的……”[/size]
[size=12px] 老大:“哈哈……我的傻兄弟,老四有什么不好,明成祖朱棣排行老四,雍正皇帝排行老四,乾隆皇帝也是排行老四,还有道光皇帝,咸丰皇帝,都是排行老四,你看多好!”[/size]
[size=12px] 小明:“可是……我姓赵,以后你们不得叫我赵四啊!”[/size]
[size=12px] 老大:“……”[/size]
[size=12px]39、为了防止洪涝灾害,永保家园安宁,阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账,天啊,库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢?阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家,另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。[/size]
[size=12px] 阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差,所以争先恐后地来当管家。[/size]
[size=12px] 判官啊,怎么黑压压的全是鬼啊?”阎王站在门口,头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说:“还不是都想给您作管家?”[/size]
[size=12px] 阎王哼了一声说:“那怎么行?我只要一位省吃俭用的,一位,一位足够了。”沉吟了片刻说:“这样吧,搞个全地府超级海选,谁越会精打细算,越是吝啬,我就聘用谁。”[/size]
[size=12px] “大王英明!”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛,最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然,这一关是阎王亲自坐镇,每人限时1分钟。[/size]
[size=12px] 第一个出场的是矮个子鬼,他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想,都希望自己早日投胎到阳间,为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问:“你有何特长?具体地说你怎样体现你的精打细算?”[/size]
[size=12px] “大王,在精打细算方面请您一百个放心!”竞先生环顾四周,微微一笑说,“不雅观地说,在下进厕所从未用手纸,为的是节省一点儿纸钱。”[/size]
[size=12px]40、“喂,约克,这次约会成功了吗?”[/size]
[size=12px] “可以说,成功一半。”[/size]
[size=12px] “是什么意思?”[/size]
[size=12px] “这次是我去了,她没去。”[/size]
[size=12px] “啊!”[/size]
[size=12px]41、腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:[/size]
[size=12px] “您的母亲生活得怎么样?”[/size]
[size=12px] “谢谢!她很好。”[/size]
[size=12px] “父亲呢?”[/size]
[size=12px] “也挺好。”[/size]
[size=12px] “兄弟和姐妹呢?”[/size]
[size=12px] “谢谢!他们都生活得不错。”[/size]
[size=12px] 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!您怎么不问了?”[/size]
[size=12px]42、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟,唯恐被父母亲发现,”[/size]
[size=12px] 一位已有四岁儿子的父亲说:“如今为了不让儿子们看了跟着学,我还得偷偷摸摸地抽烟。”[/size]
[size=12px]43、朋友生了孩子,取名”何苗”。宝宝爸姓何,宝宝妈姓田。元芳,此事你怎么看?[/size]
[size=12px]44、妈妈疼子心切,在送儿子上小学的第一天就向老师要求,就是做错了事,也不能惩罚儿子。[/size]
[size=12px] 老师警告她,这样对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:“好吧,如果他做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”[/size]
[size=12px]45、丈夫说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是拧他的耳朵。”[/size]
[size=12px] “那拧哪儿?”妻子问。[/size]
[size=12px] “拧屁股,那是块死肉。”[/size]
[size=12px] “可屁股听得进去话吗?”[/size]
[size=12px]46、女儿:“爸爸,我们为什么要捡饮料瓶啊?”[/size]
[size=12px] 爸爸:“饮料瓶埋在土里几百年都不化,我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”[/size]
[size=12px] 女儿:“爸爸,我们为什么要捡废纸啊?”[/size]
[size=12px] 爸爸:“纸张是用树木做成的,我们捡废纸是为了保护地球资源。”[/size]
[size=12px] 女儿:“爸爸我饿了。”[/size]
[size=12px] 爸爸:“好,等我把这些饮料瓶和废纸卖了,就有钱给你买包子了。”[/size]
[size=12px]47、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果裙子太瘦,费了半天劲才扣上。[/size]
[size=12px] 女儿有些心疼,埋怨说:“妈,我的裙子都被你撑大了。”[/size]
[size=12px] 妈妈毫不示弱地反击:“你当年还撑大了我的肚子呢!”[/size]
[size=12px]48、今天坐电梯下班,到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。[/size]
[size=12px] 一看没超载,她长嘘一口气:“要是这次再超载,妈妈就把你生出来!”[/size]
[size=12px]49、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。[/size]
[size=12px] 爸爸:“现在,我们家洗衣服实现了自动化,自动洗衣机解放了你。”[/size]
[size=12px] 妈妈:“我买了自动剃须刀给你,你再也不用亲自动手刮胡须了。”[/size]
[size=12px] 儿子:“我写作业特累,手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化?”[/size]
[size=12px] 妈妈:“明天我去买一根自动铅笔给你。”[/size]
[size=12px]50、老爸问我:“你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的?”[/size]
[size=12px] 我:“能聊的来的就好啊。”[/size]
[size=12px] 老爸思考了一会,郑重其事地说:“其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好。”[/size]
[size=12px]51、老师问一同学怎么减少白色污染?[/size]
[size=12px] 同学答:把饭盒做成蓝色[/size]
[size=12px]52、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”[/size]
[size=12px] 小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”[/size]
[size=12px]53、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”[/size]
[size=12px]54、美国人∶你看过木头做的杯子吗?[/size]
[size=12px] 中国人∶没有![/size]
[size=12px] 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?[/size]
[size=12px] 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。[/size]
[size=12px]55、晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我快烟都抽不起了。”[/size]
[size=12px] 儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……[/size]
[size=12px] 我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。”[/size]
[size=12px]56、众士兵:“渴……渴……”[/size]
[size=12px] 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”[/size]
[size=12px] 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”[/size]
[size=12px] 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”[/size]
[size=12px] 众士兵:“不去……一定要找到梅子……”[/size]
[size=12px]57、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?[/size]
[size=12px] 因为……[/size]
[size=12px] 因为他们都不熟啊!哈哈[/size]
[size=12px]58、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”[/size]
[size=12px] 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”[/size]
[size=12px]59、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。[/size]
[size=12px] 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。[/size]
[size=12px] 然后,蜗牛就上来了。[/size]
[size=12px] 过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。[/size]
[size=12px] 于是蚂蚁也上来了。[/size]
[size=12px] 蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”[/size]
[size=12px] 你们知道蜗牛说什么吗?[/size]
[size=12px] 蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”[/size]
[size=12px]60、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了[/size]
[size=12px] 好消息:他带了降落伞[/size]
[size=12px] 坏消息:降落伞是坏的[/size]
[size=12px] 好消息:下面有个干草堆[/size]
[size=12px] 坏消息:干草堆上有一杆大粪叉[/size]
[size=12px] 好消息:他没落到大粪叉上[/size]
[size=12px] 坏消息:他也没落到干草堆上[/size]
[size=12px]61、一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。 于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”[/size]
[size=12px]62、一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。[/size]
[size=12px]63、一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进![/size]
[size=12px]64、一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”[/size]
[size=12px]65、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”![/size]
[size=12px]66、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了。[/size]
[size=12px]67、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬,到了第3层,兄弟俩停下休息。[/size]
[size=12px] 弟弟边擦着汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”[/size]
[size=12px]68、儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?[/size]
[size=12px] 爸爸说:当然了。[/size]
[size=12px] 儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?[/size]
[size=12px]69、“爸爸,道德是什么?”[/size]
[size=12px] “道德是什么?举例说吧:有人把装有一千块的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售货员平分?这就叫道德。”[/size]
[size=12px]70、五岁的弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?”[/size]
[size=12px] 我无语。哪知他尝了一口,说:“不对,好像是老鼠屎。”[/size]
[size=12px]71、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了!还有藏在里面的100块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐:话费都摔出来啦![/size]
[size=12px]72、今天早上上班带了个芒果吃,上公交车后就一直再玩手机,便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后….然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们咋都不听我解释啊!为了解释清楚,我抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全吐了。[/size]
[size=12px]73、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师极少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”[/size]
[size=12px]74、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。[/size]
[size=12px]75、某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。。。”[/size]
[size=12px]76、刘大爷一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名——绝招………[/size]
[size=12px]77、一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”[/size]
[size=12px]78、小明:我要请假。 老师:理由。 小明:我下午要做手术。 老师:什么手术。 小明:人体无用副组织群体切除术。 老师:说人话。 小明:理发。 老师:滚出去![/size]
[size=12px]79、今天第一次带女友回老家,女友长的漂亮人还勤快,见老爸要抽烟,女友忙拿起火机给老爸点上,又是给老爸沏茶又是倒茶……老爸一高兴拿出1000块钱红包,说初次见面给个见面礼,女友接过钱说了声谢谢老板,老板,板…[/size]
[size=12px]80、男:那我们干脆回家好了。[/size]
[size=12px] 女:看你。[/size]
[size=12px] 男:坐公车吧!我送你。[/size]
[size=12px] 女:公车又脏又挤,还是算了。[/size]
[size=12px] 男:那打计程车。[/size]
[size=12px] 女:这么近的路不划算。[/size]
[size=12px] 男:那走路好了,散散步。[/size]
[size=12px] 女:空著肚子散哪门子步去?[/size]
[size=12px] 男:那你到底想怎么著啊?[/size]
[size=12px] 女:看你。[/size]
[size=12px] 男:那就先吃饭。[/size]
[size=12px] 女:随便。[/size]
[size=12px] 男:吃什么?[/size]
[size=12px] 女:都行[/size]
[size=12px]81、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子,因为爱笑的女孩子看起来很漂亮,从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了,当然不是我,他女友是脸沉沉,很少笑的.那一款,我特地问了下男神,你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗,说这样子比较漂亮,这时男神回复我:你不觉得,她不笑也很漂亮吗?[/size]
[size=12px]82、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……”[/size]
[size=12px]83、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……[/size]
[size=12px]84、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....[/size]
[size=12px]85、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?”[/size]
[size=12px]86、某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮女生和我打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候女生说:“把你手机给我吧。”[/size]
[size=12px] 我目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,还要用呢。” 然后,就没有然后了……[/size]
[size=12px]87、课堂上,小明和小刚传纸条,被老师发现了,老师非常生气说:“为什么传纸条!”然后,老师打开纸条,只看上面写着:老师忒漂亮了,老师看完后,害羞的说:“传,传吧……”[/size]
[size=12px]88、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。[/size]
[size=12px]89、一天晚上和女友出去吃宵夜,回家时遇到4流氓来抢劫,我二话没说往后退了10米,女友没动,流氓就对我说:“呦喝,遇到个胆小的。”[/size]
[size=12px] 我说:“揍你们需要我么?”(我女友黑带!)当时我拿出手机拍照!这就是我对女友百依百顺的原因![/size]
[size=12px]90、今天等公交时,突然听到一小孩闹腾:“妈妈,我要吃那个!”[/size]
[size=12px] 女:“那是狗屎!不好吃的。”[/size]
[size=12px] 小孩:“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪来的小孩这么重口, 好奇的转头一看,咦?那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋?[/size]
[size=12px]91、鹦鹉的故事[/size]
[size=12px] 一个小伙子收到一件生日礼物,是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁。[/size]
[size=12px] 他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文明的词汇,放轻柔的音乐,可是一点作用也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。[/size]
[size=12px] 他生气地冲鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。[/size]
[size=12px] 他气愤到了极点,把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。几秒钟后,他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。[/size]
[size=12px] 突然,安静下来了,一点声儿也没有了。他担心真把鹦鹉给冻坏了,就打开冰箱,把鹦鹉提了出来。[/size]
[size=12px] 鹦鹉显得十分平静,用非常诚恳的口气说:“很抱歉,主人,我惹你生气了,以前是我不对,全是我的错,我决定痛改前非,再不说脏话了,希望你能够原谅我。”[/size]
[size=12px] 小伙子惊诧于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着问道:“我能问问里面那只鸡,它究竟做错了什么?”[/size]
[size=12px]92、踏浪[/size]
[size=12px] 有个城里人去农村,踩了玉米苗,农民心疼地说:“同志,你踩了俺的苗了。”[/size]
[size=12px] 城里人不屑地说:“没文化太可怕了,这叫踏青。”[/size]
[size=12px] 农民起身飞起一脚把他踹到河里:“熊样,踏浪去吧!”[/size]
[size=12px]93、无药可治[/size]
[size=12px] 我:医生,我的眼睛近视了。[/size]
[size=12px] 医生:说说,具体近视到什么程度了?[/size]
[size=12px] 我:我打开钱包看不见钱了……[/size]
[size=12px] 医生说:滚……这病我都有,无药可治[/size]
[size=12px] 哈哈哈!看完千万别一个人偷着乐呀,记得给身边的朋友们都看看,保准让他们也连笑三天![/size]
[size=12px]94、哭什么[/size]
[size=12px] 小孩哭着来找妈妈。[/size]
[size=12px] 妈妈:“怎么了?孩子。”[/size]
[size=12px] 孩子:“爸爸不小心,砖头砸到他手指头了。”[/size]
[size=12px] 妈妈:“那你哭什么?”[/size]
[size=12px] 孩子:“因为我刚才笑了。”[/size]
[size=12px]95、为什么要碰杯?[/size]
[size=12px] 喝酒为什么要碰杯?[/size]
[size=12px] 古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死,小样[/size]
[size=12px] 难怪碰杯的英文叫:切死…国内也叫:来,走一个…[/size]
[size=12px] 就是不知道走的哪一个?[/size]
[size=12px]96、我俩不合适[/size]
[size=12px] 一女的刚结婚就和他老公离婚了。[/size]
[size=12px] 原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋,老婆费好大劲刚炒好,老公看了一眼就走了,发信息说:“回你妈家去吧,咱俩不合适……”[/size]
[size=12px] 老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了!这炒滴没啥毛病啊!鸡蛋也没碎啊,是不是韭菜不应该切啊?[/size]
[size=12px] 哈哈哈,太有才了!没事儿多笑笑,年轻没烦恼![/size]
[size=12px]97、一眼就看中了[/size]
[size=12px] 老王:你给我介绍的姑娘,有一只眼睛是瞎的![/size]
[size=12px] 媒婆:对啊![/size]
[size=12px] 老王:你骗我,你当初为什么没告诉我![/size]
[size=12px] 媒婆:我怎么没告诉你了!当时我说,那个姑娘一眼就看中你了?[/size]
[size=12px]98、事故的原因[/size]
[size=12px] 公路上发生了一起严重的事故,有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂,车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候,从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈,心想它可能是人养的宠物,于是问它:“你也是车上的乘客吗?”[/size]
[size=12px] 猴子居然点了点头,看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它:“出事的时候,车上的人在干什么?”[/size]
[size=12px] 猴子伸出两个手指,放在嘴巴上。[/size]
[size=12px] “他们在抽烟?”警官猜测。[/size]
[size=12px] 猴子点了点头。[/size]
[size=12px] 警官接着问:“他们还干了什么?”[/size]
[size=12px] 猴子一只手握拳,假装拿着什么东西往嘴里倒。[/size]
[size=12px] “你是说他们在喝酒?”[/size]
[size=12px] 猴子点点头。[/size]
[size=12px] “还有什么?”[/size]
[size=12px] 猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地亲了两口。[/size]
[size=12px] “哦,他们在亲热?”[/size]
[size=12px] 猴子也点点头。[/size]
[size=12px] 警官口中念着:“事故发生时,乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子:“那你又在干什么?”[/size]
[size=12px] 猴子两手前伸,做出一个握方向盘的姿势。[/size]
[size=12px]99、熊和野兔[/size]
[size=12px] 在一个森林里,一个会魔法的青蛙在散步,这个森林实在太大了,以至于青蛙很难看到其它动物。一天,它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔,准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来,说:“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物,因此我将立刻实现你们的三个心愿……,熊,你先说。”[/size]
[size=12px] 熊想了一会儿说:“我希望在这个森林里,除我之外,所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔,于是,一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨,白白浪费了自己实现梦想的良机。[/size]
[size=12px] 熊得意地说出了第二个心愿:“我希望,在附近的森林里,所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上,启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿,毕竟野兔可以提出得到一大笔钱,然后再买摩托车呀![/size]
[size=12px] 最后一个心愿,熊认真地想了一会儿说:“我希望这个世界上,除我之外,所有的熊都是雌的。”[/size]
[size=12px] 野兔咧着嘴坏笑,启动了发动机,留下一句话,一溜烟儿不见了。[/size]
[size=12px] 那句话是:“我希望这只熊是同性恋……”[/size]
[size=12px]100、执著的兔子[/size]
[size=12px] 某天有只兔子跳进商店:老板,你们有没有卖红萝卜?[/size]
[size=12px] 老板:没有![/size]
[size=12px] 次日,兔子又跳进来问:老板,你们有没有卖红萝卜?[/size]
[size=12px] 老板:没有![/size]
[size=12px] 第三日,兔子又跳进来问:老板,你们有没有卖红萝卜?[/size]
[size=12px] 老板:没有!你再进来问我就剪掉你的耳朵![/size]
[size=12px] 第四日,兔子又跳进来问:老板,你们有没有卖剪刀?[/size]
[size=12px] 老板:没有![/size]
[size=12px] 兔子:那你们有没有卖红萝卜?[/size]