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经典短篇笑话100则

[size=12px]经典短篇笑话100则[/size]


[size=12px]1、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”[/size]
[size=12px]    女孩羞涩的低着头。[/size]
[size=12px]    这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”[/size]


[size=12px]2、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦!我们又不瞎![/size]


[size=12px]3、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”[/size]
[size=12px]    “贫血。”[/size]
[size=12px]    老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”[/size]
[size=12px]    缺铁。”[/size]


[size=12px]4、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”[/size]


[size=12px]5、上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照，直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？”[/size]
[size=12px]    我......[/size]


[size=12px]6、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？[/size]
[size=12px]    我说在宿舍睡觉了。[/size]
[size=12px]    他来了句：你骗狗呢？[/size]
[size=12px]    我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。[/size]


[size=12px]7、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！[/size]


[size=12px]8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸[/size]


[size=12px]9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。[/size]


[size=12px]10、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……[/size]


[size=12px]11、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”[/size]
[size=12px]    妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”[/size]
[size=12px]    爸爸：“对，对，对。”[/size]


[size=12px]12、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？[/size]
[size=12px]    王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？”[/size]
[size=12px]    “王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”[/size]
[size=12px]    “不会吧，中午的时候还给我打电话呢！”[/size]
[size=12px]    小明：“真的，骗你是小狗。”[/size]
[size=12px]    王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！”[/size]
[size=12px]     这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”[/size]


[size=12px]13、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！”[/size]
[size=12px]    这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。[/size]


[size=12px]14、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”[/size]
[size=12px]    孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”[/size]


[size=12px]15、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”[/size]
[size=12px]    母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”[/size]
[size=12px]    “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”[/size]


[size=12px]16、权力的确能改变一个人。我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了。[/size]
[size=12px]    刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了。[/size]


[size=12px]17、女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。[/size]
[size=12px]    老妈：不要，浪费钱。[/size]
[size=12px]    女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。[/size]
[size=12px]    老妈：不要，浪费钱。[/size]
[size=12px]    女儿：那你想要什么啊？[/size]
[size=12px]    老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。[/size]


[size=12px]18、家里台灯坏了，爷爷修了一下午愣是没修好，奶奶说：“要不你先吃饭，我看看修啥样了。”[/size]
[size=12px]    一会我奶奶满脸黑线的出来了，说是灯泡坏了。[/size]
[size=12px]    妈妈换了个灯泡，仍然没有亮，爸爸跑到物业，原来停电了。[/size]


[size=12px]19、“爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”小明睁大了茫然的眼睛问。[/size]
[size=12px]    爸爸咳了一声，说：“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！”[/size]


[size=12px]20、一哥们酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的`视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”[/size]
[size=12px]    他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”[/size]


[size=12px]21、一天，快乐小学正在期末考试，大家正在认认真真地做卷子，这时候广播响啦:“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”[/size]


[size=12px]22、数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B:“你得了多少分？”[/size]
[size=12px]    B说:“唉，25分。”[/size]
[size=12px]    小A说:“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧？”[/size]
[size=12px]    小B说:“你得了多少分？”[/size]
[size=12px]    小A说:“10分。”[/size]
[size=12px]    小B说:“噢，原来你比我更不幸。”[/size]
[size=12px]    小A摇摇头说:“不，我比你幸运，我想得70分，就在‘1’上加一横，想得100分，就在‘0’后加个0，而你却不能。”[/size]


[size=12px]23、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”[/size]
[size=12px]    儿子答：“其实性质差不多。”[/size]


[size=12px]24、老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”[/size]
[size=12px]    学生：“我用量角器量过了。”[/size]


[size=12px]25、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。[/size]
[size=12px]    铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”[/size]
[size=12px]    佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀！ ”[/size]


[size=12px]26、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。[/size]
[size=12px]    他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。[/size]
[size=12px]    他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。[/size]


[size=12px]27、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”[/size]
[size=12px]    今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”[/size]
[size=12px]    我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。[/size]
[size=12px]    我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”[/size]


[size=12px]28、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”[/size]
[size=12px]    母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”[/size]
[size=12px]    男孩：“购物袋在哪里？”[/size]
[size=12px]    母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”[/size]


[size=12px]29、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。[/size]
[size=12px]    最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”[/size]
[size=12px]    “太好了！ ”[/size]
[size=12px]    “您喜欢女孩？”[/size]
[size=12px]    “是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”[/size]


[size=12px]30、男：哎，想不想谈恋爱啊？[/size]
[size=12px]    女：不想。[/size]
[size=12px]    男：你心理有毛病，书上说这叫：爱无能。[/size]
[size=12px]    女：你才有毛病呢！[/size]
[size=12px]    男：是真的！看在朋友一场的份上，我想牺牲自己拯救你一把。[/size]
[size=12px]    女：想啊！[/size]
[size=12px]    男：我也有点想，咱们凑合一下吧！[/size]


[size=12px]31、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电 话到人事部门找他：“小王在么？”[/size]
[size=12px]    接电话同事说：“小王已不在人事了。”[/size]
[size=12px]    小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”[/size]
[size=12px]    “ 没关系，你可以去下面找他 "[/size]


[size=12px]32、大伟在宠物店买了一条蛇。[/size]
[size=12px]    我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”[/size]
[size=12px]    大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”[/size]
[size=12px]    我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”[/size]


[size=12px]33、大伟在家里玩游戏。[/size]
[size=12px]    忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。[/size]
[size=12px]    大伟说没问题，拿去呗！[/size]
[size=12px]    过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。[/size]
[size=12px]    大伟很大方，整桶都拿去呗。[/size]
[size=12px]    又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？[/size]
[size=12px]    大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！[/size]


[size=12px]34、有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。[/size]
[size=12px]    孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”[/size]
[size=12px]    长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”[/size]
[size=12px]    财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”[/size]
[size=12px]    屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。[/size]
[size=12px]    一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”[/size]
[size=12px]    长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”[/size]
[size=12px]    财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”[/size]


[size=12px]35、男女相亲，女人很直接[/size]
[size=12px]    女：“你懂政治吗？”[/size]
[size=12px]    我：“不太懂”[/size]
[size=12px]    女：“懂兵法吗？”[/size]
[size=12px]    我：“不懂！”[/size]
[size=12px]    女：“打篮球一个能打五个吗？”[/size]
[size=12px]    我：“不能！”[/size]
[size=12px]    女：“能单手俯卧撑吗？”[/size]
[size=12px]    我：“不能！”[/size]
[size=12px]    女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜”[/size]
[size=12px]    我：“世界上哪有这么厉害的男人”[/size]
[size=12px]    女：“有，金元帅”[/size]


[size=12px]36、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪[/size]
[size=12px]    我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”[/size]
[size=12px]    美女：“人家是南方人。”[/size]
[size=12px]    我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”[/size]
[size=12px]    女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”[/size]
[size=12px]    我：“......”[/size]


[size=12px]37、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。[/size]
[size=12px]    蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。[/size]
[size=12px]    气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”[/size]


[size=12px]38、七个关系亲密的`小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，[/size]
[size=12px]    小明：“老大，我不要当老四，不好听！”[/size]
[size=12px]    老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”[/size]
[size=12px]    小明：“这不是主要的……”[/size]
[size=12px]    老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”[/size]
[size=12px]    小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”[/size]
[size=12px]    老大：“……”[/size]


[size=12px]39、为了防止洪涝灾害，永保家园安宁，阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账，天啊，库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢？阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家，另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。[/size]
[size=12px]    阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差，所以争先恐后地来当管家。[/size]
[size=12px]    判官啊，怎么黑压压的全是鬼啊？”阎王站在门口，头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说：“还不是都想给您作管家？”[/size]
[size=12px]    阎王哼了一声说：“那怎么行？我只要一位省吃俭用的，一位，一位足够了。”沉吟了片刻说：“这样吧，搞个全地府超级海选，谁越会精打细算，越是吝啬，我就聘用谁。”[/size]
[size=12px]    “大王英明！”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛，最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然，这一关是阎王亲自坐镇，每人限时1分钟。[/size]
[size=12px]    第一个出场的是矮个子鬼，他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到阳间，为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问：“你有何特长？具体地说你怎样体现你的精打细算？”[/size]
[size=12px]    “大王，在精打细算方面请您一百个放心！”竞先生环顾四周，微微一笑说，“不雅观地说，在下进厕所从未用手纸，为的是节省一点儿纸钱。”[/size]


[size=12px]40、“喂，约克，这次约会成功了吗？”[/size]
[size=12px]    “可以说，成功一半。”[/size]
[size=12px]    “是什么意思？”[/size]
[size=12px]    “这次是我去了，她没去。”[/size]
[size=12px]    “啊！”[/size]


[size=12px]41、腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：[/size]
[size=12px]    “您的母亲生活得怎么样？”[/size]
[size=12px]    “谢谢！她很好。”[/size]
[size=12px]    “父亲呢？”[/size]
[size=12px]    “也挺好。”[/size]
[size=12px]    “兄弟和姐妹呢？”[/size]
[size=12px]    “谢谢！他们都生活得不错。”[/size]
[size=12px]    小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”[/size]


[size=12px]42、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现，”[/size]
[size=12px]    一位已有四岁儿子的父亲说：“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”[/size]


[size=12px]43、朋友生了孩子，取名”何苗”。宝宝爸姓何，宝宝妈姓田。元芳，此事你怎么看？[/size]


[size=12px]44、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。[/size]
[size=12px]    老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”[/size]


[size=12px]45、丈夫说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”[/size]
[size=12px]    “那拧哪儿？”妻子问。[/size]
[size=12px]    “拧屁股，那是块死肉。”[/size]
[size=12px]    “可屁股听得进去话吗？”[/size]


[size=12px]46、女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶啊？”[/size]
[size=12px]    爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”[/size]
[size=12px]    女儿：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊？”[/size]
[size=12px]    爸爸：“纸张是用树木做成的，我们捡废纸是为了保护地球资源。”[/size]
[size=12px]    女儿：“爸爸我饿了。”[/size]
[size=12px]    爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”[/size]


[size=12px]47、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。[/size]
[size=12px]    女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”[/size]
[size=12px]    妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”[/size]


[size=12px]48、今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。[/size]
[size=12px]    一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来！”[/size]


[size=12px]49、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。[/size]
[size=12px]    爸爸：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”[/size]
[size=12px]    妈妈：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”[/size]
[size=12px]    儿子：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？”[/size]
[size=12px]    妈妈：“明天我去买一根自动铅笔给你。”[/size]


[size=12px]50、老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”[/size]
[size=12px]    我：“能聊的来的就好啊。”[/size]
[size=12px]    老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”[/size]


[size=12px]51、老师问一同学怎么减少白色污染？[/size]
[size=12px]    同学答：把饭盒做成蓝色[/size]


[size=12px]52、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”[/size]
[size=12px]    小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”[/size]


[size=12px]53、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”[/size]


[size=12px]54、美国人∶你看过木头做的杯子吗？[/size]
[size=12px]    中国人∶没有！[/size]
[size=12px]    美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？[/size]
[size=12px]    中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。[/size]


[size=12px]55、晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”[/size]
[size=12px]    儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……[/size]
[size=12px]    我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”[/size]


[size=12px]56、众士兵：“渴……渴……”[/size]
[size=12px]    曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”[/size]
[size=12px]    半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”[/size]
[size=12px]    曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”[/size]
[size=12px]    众士兵：“不去……一定要找到梅子……”[/size]


[size=12px]57、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？[/size]
[size=12px]    因为……[/size]
[size=12px]    因为他们都不熟啊！哈哈[/size]
[size=12px]58、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”[/size]
[size=12px]    小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”[/size]


[size=12px]59、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。[/size]
[size=12px]    乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。[/size]
[size=12px]    然后，蜗牛就上来了。[/size]
[size=12px]    过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。[/size]
[size=12px]    于是蚂蚁也上来了。[/size]
[size=12px]    蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”[/size]
[size=12px]    你们知道蜗牛说什么吗？[/size]
[size=12px]    蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”[/size]


[size=12px]60、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了[/size]
[size=12px]    好消息：他带了降落伞[/size]
[size=12px]    坏消息：降落伞是坏的[/size]
[size=12px]    好消息：下面有个干草堆[/size]
[size=12px]    坏消息：干草堆上有一杆大粪叉[/size]
[size=12px]    好消息：他没落到大粪叉上[/size]
[size=12px]    坏消息：他也没落到干草堆上[/size]


[size=12px]61、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”[/size]


[size=12px]62、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。[/size]


[size=12px]63、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说：我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说：潘老师快请进！[/size]


[size=12px]64、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”[/size]


[size=12px]65、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！[/size]


[size=12px]66、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了。[/size]


[size=12px]67、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。[/size]
[size=12px]    弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”[/size]


[size=12px]68、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？[/size]
[size=12px]    爸爸说：当然了。[/size]
[size=12px]    儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？[/size]


[size=12px]69、“爸爸，道德是什么？”[/size]
[size=12px]    “道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”[/size]


[size=12px]70、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”[/size]
[size=12px]    我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”[/size]


[size=12px]71、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐：话费都摔出来啦！[/size]


[size=12px]72、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。[/size]


[size=12px]73、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”[/size]


[size=12px]74、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。[/size]


[size=12px]75、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”[/size]


[size=12px]76、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招………[/size]


[size=12px]77、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”[/size]


[size=12px]78、小明：我要请假。 老师：理由。 小明：我下午要做手术。 老师：什么手术。 小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去！[/size]


[size=12px]79、今天第一次带女友回老家，女友长的漂亮人还勤快，见老爸要抽烟，女友忙拿起火机给老爸点上，又是给老爸沏茶又是倒茶……老爸一高兴拿出1000块钱红包，说初次见面给个见面礼，女友接过钱说了声谢谢老板，老板，板…[/size]


[size=12px]80、男：那我们干脆回家好了。[/size]
[size=12px]    女：看你。[/size]
[size=12px]    男：坐公车吧！我送你。[/size]
[size=12px]    女：公车又脏又挤，还是算了。[/size]
[size=12px]    男：那打计程车。[/size]
[size=12px]    女：这么近的路不划算。[/size]
[size=12px]    男：那走路好了，散散步。[/size]
[size=12px]    女：空著肚子散哪门子步去？[/size]
[size=12px]    男：那你到底想怎么著啊？[/size]
[size=12px]    女：看你。[/size]
[size=12px]    男：那就先吃饭。[/size]
[size=12px]    女：随便。[/size]
[size=12px]    男：吃什么？[/size]
[size=12px]    女：都行[/size]


[size=12px]81、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的.那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？[/size]


[size=12px]82、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”[/size]


[size=12px]83、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……[/size]


[size=12px]84、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....[/size]


[size=12px]85、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？”[/size]


[size=12px]86、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮女生和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候女生说：“把你手机给我吧。”[/size]
[size=12px]    我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……[/size]


[size=12px]87、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”[/size]


[size=12px]88、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。[/size]


[size=12px]89、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”[/size]
[size=12px]    我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！[/size]


[size=12px]90、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”[/size]
[size=12px]    女：“那是狗屎！不好吃的。”[/size]
[size=12px]    小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？[/size]


[size=12px]91、鹦鹉的故事[/size]
[size=12px]    一个小伙子收到一件生日礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁。[/size]
[size=12px]    他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文明的词汇，放轻柔的音乐，可是一点作用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。[/size]
[size=12px]    他生气地冲鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。[/size]
[size=12px]    他气愤到了极点，把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。几秒钟后，他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。[/size]
[size=12px]    突然，安静下来了，一点声儿也没有了。他担心真把鹦鹉给冻坏了，就打开冰箱，把鹦鹉提了出来。[/size]
[size=12px]    鹦鹉显得十分平静，用非常诚恳的口气说：“很抱歉，主人，我惹你生气了，以前是我不对，全是我的错，我决定痛改前非，再不说脏话了，希望你能够原谅我。”[/size]
[size=12px]    小伙子惊诧于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着问道：“我能问问里面那只鸡，它究竟做错了什么？”[/size]


[size=12px]92、踏浪[/size]
[size=12px]    有个城里人去农村，踩了玉米苗，农民心疼地说：“同志，你踩了俺的苗了。”[/size]
[size=12px]    城里人不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”[/size]
[size=12px]    农民起身飞起一脚把他踹到河里：“熊样，踏浪去吧！”[/size]


[size=12px]93、无药可治[/size]
[size=12px]    我：医生，我的眼睛近视了。[/size]
[size=12px]    医生：说说，具体近视到什么程度了?[/size]
[size=12px]    我：我打开钱包看不见钱了……[/size]
[size=12px]    医生说：滚……这病我都有，无药可治[/size]
[size=12px]    哈哈哈！看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看，保准让他们也连笑三天！[/size]


[size=12px]94、哭什么[/size]
[size=12px]    小孩哭着来找妈妈。[/size]
[size=12px]    妈妈：“怎么了?孩子。”[/size]
[size=12px]    孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。”[/size]
[size=12px]    妈妈：“那你哭什么?”[/size]
[size=12px]    孩子：“因为我刚才笑了。”[/size]


[size=12px]95、为什么要碰杯?[/size]
[size=12px]    喝酒为什么要碰杯?[/size]
[size=12px]    古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样[/size]
[size=12px]    难怪碰杯的英文叫：切死…国内也叫：来，走一个…[/size]
[size=12px]    就是不知道走的哪一个?[/size]


[size=12px]96、我俩不合适[/size]
[size=12px]    一女的刚结婚就和他老公离婚了。[/size]
[size=12px]    原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋，老婆费好大劲刚炒好，老公看了一眼就走了，发信息说：“回你妈家去吧，咱俩不合适……”[/size]
[size=12px]    老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了！这炒滴没啥毛病啊！鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切啊?[/size]
[size=12px]    哈哈哈，太有才了！没事儿多笑笑，年轻没烦恼！[/size]


[size=12px]97、一眼就看中了[/size]
[size=12px]    老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！[/size]
[size=12px]    媒婆：对啊！[/size]
[size=12px]    老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！[/size]
[size=12px]    媒婆：我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了?[/size]


[size=12px]98、事故的原因[/size]
[size=12px]    公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”[/size]
[size=12px]    猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”[/size]
[size=12px]    猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。[/size]
[size=12px]    “他们在抽烟？”警官猜测。[/size]
[size=12px]    猴子点了点头。[/size]
[size=12px]    警官接着问：“他们还干了什么？”[/size]
[size=12px]    猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。[/size]
[size=12px]    “你是说他们在喝酒？”[/size]
[size=12px]    猴子点点头。[/size]
[size=12px]    “还有什么？”[/size]
[size=12px]    猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。[/size]
[size=12px]    “哦，他们在亲热？”[/size]
[size=12px]    猴子也点点头。[/size]
[size=12px]    警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”[/size]
[size=12px]    猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。[/size]


[size=12px]99、熊和野兔[/size]
[size=12px]    在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿……，熊，你先说。”[/size]
[size=12px]    熊想了一会儿说：“我希望在这个森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。[/size]
[size=12px]    熊得意地说出了第二个心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再买摩托车呀！[/size]
[size=12px]    最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说：“我希望这个世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”[/size]
[size=12px]    野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。[/size]
[size=12px]    那句话是：“我希望这只熊是同性恋……”[/size]


[size=12px]100、执著的兔子[/size]
[size=12px]    某天有只兔子跳进商店：老板，你们有没有卖红萝卜？[/size]
[size=12px]    老板：没有！[/size]
[size=12px]    次日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?[/size]
[size=12px]    老板：没有！[/size]
[size=12px]    第三日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?[/size]
[size=12px]    老板：没有！你再进来问我就剪掉你的耳朵！[/size]
[size=12px]    第四日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖剪刀?[/size]
[size=12px]    老板：没有！[/size]
[size=12px]    兔子：那你们有没有卖红萝卜?[/size]