| 3463824896 发表于 2024-10-21 00:32 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话十则 1、一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？” 大师想了想说：“《无间道》吧。” 我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？” 大师微微一笑说：“我的意思是你的人生如这部电影，没有女主角……” （哎哟，我滴妈，那不是光棍一辈子罗，笑死老夫啦！） 2、 晚上应酬回来，躺在沙发上思考人生，酒醒过后我打开收音机准备洗漱，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红、脸上的绒毛柔软，那就说明很健康……” 听到这里，我忍不住摸了摸自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子看起来很健康可爱嘛。这时，又听播音员说道：“各位听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里啦！我们下期节目再见” （你他娘的真是个人才，自己把自己当猪！） 3、 单位通知开会，公司一新来的文员妹妹正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：“怎么挂电话呢？” 接着又打，对方还是将电话挂断，文员妹妹锲而不舍，继续拨打。这样几次之后，我们终于听到一个声音传来：“不要打了，我就坐在你背后啊！” 4、 小庞刚失业了，原因很简单：今天小庞被张总叫到办公室：“小庞，你在手机电话本里喊我张大傻也就算了，还把这事儿写到网站上，这网站点击率特高，现在连我家的孩子都拿你写的《张大傻是谁》过来，说要给我讲个笑话！你说我是笑还是不笑？” 5、 公司是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，结果因为玻璃门擦太干净撞上了，由于走得很急鼻子都撞出了血，公司人都知道。 后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：“门不要擦太亮，会撞上的。” 一新来同事说：“大门把手那么明显，哪个笨蛋会撞上？他肯定脑残。” 当时现场一片寂静，我只能不停地给他使眼色！ 6、 早上一上班，我逐个跟大家问好，突然一领导：你今天称体重没？ 我好奇问道：没称，怎么了？ 领导：今天你肯定重了不少？ 领导捂了捂鼻子 事后同事说：你今天口味重了不少。 （当时我用手捂着嘴，出口气自己闻了闻，还真有味道！） 7、 排队买早餐，有人从背后拍了我一下。我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说： “不好意思啊，认错人了。” 我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅啥啊，那么丑，啥眼神……” （啊！你们两个妹纸说我丑就算了，还当着我的面说，呜呜呜） 8、 最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。 果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站20块钱去吗？” 9、 在水果摊儿买水果，和同事聊乔布斯去世的新闻。 卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊？” 同事说：“卖苹果的。” 大婶黯然地说：“唉，水果生意不好做啊！” （嗯？大妈果然就是大妈，连乔布斯是谁都不知道，人家是卖苹果手机的，不是水果的那个苹果，差点把我笑背过去！） 10、 今天对着一辆轿车的反光玻璃摆弄我刚剪的新发型，结果被车主揍了一顿… 大哥你让我怎么解释给你听呢，我真没看见你媳妇在给孩子喂奶… （哦？你……笑死我了！） |
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| 【想问一下大伙，更喜欢琼明神女录还是神女赋】 |
